アラサー女 ブログを始める

今日から毎日ブログを書くことにする。

適応障害で休職してから何もできなかったけどはじめの一歩。

 

目的は二つ。

一つは記録のため。

自分の変化を残しておきたいから。

あとは何かを生産したいから。

意味があることをしたいから。

頭がすっきりするかもしれないし、1か月後に笑って読めるいい暇つぶしになるかもしれないし、わからないけど徒然なるままに書き残す。

 

もう一つは毎日規則正しく生活してダイエットにつなげるため。

生活リズムを整えて休職期間を過ごしたいから、決まった時間に何かしようと思った。

何もないと午前中いっぱい寝ちゃうし、朝から活動したくなるようにしよう。

心身ともに健康になろう!

よし!これを機にダイエットしよう!って感じ。

運が良いことに!?私には体重がある。

結果がわかりやすく、少し取り組んだら結果が目に見えてわかりやすい気がする。

目標があると楽しくなる。

せっかく毎日日記書くなら、生活の記録、食事の記録も残そう。

 

こんな感じ。

 

休職期間、ただだらだらしてても良くなるもんも悪くなる気がする。

せっかく時間があるんだから何かしよう!

ダイエットには前向きに取り組みながら、日々思ってることや仕事について考えてること好き勝手書いて記録に残す。

 

適当に始めてみます。

 

今日は今に至るまでのこと適当に書いてみる。

 

 

9月ある日、夜中にいきなり気持ち悪くなって眩暈がして仕事を休んだ。

いろんな検査を受けたけど原因がわからない。

 

耳鼻科で眩暈の検査を受けて、看護師さんとお話ししてる中で、

心療内科行ってみたらと言われた。

気持じゃなくて体がしんどいのになんでと思いながら、重たい体を引きずって(タクシーに乗っただけ)、病院に行った。

 

症状のこと、転職したこと、そういえばだいぶ前から体が重かったとか、一時期すごい肌荒れしたとか、お酒の量が増えたとか、聞かれたことに答えながらお話した。

なんだかんだで適応障害と言われ、特に準備することもなく医者に言われるがままそのまま休職した。

 

医者には、とりあえずよく寝なさい。休みなさい。仕事から離れなさい。

こんな感じのこと言われて睡眠導入剤をもらった。

 

薬で眠れると信じて、寝て起きれば楽になるはずだと、

ひたすら寝る、でも体がつらい。

寝ても寝ても頭はすっきりしない。

仕事はどうなってるだろうか。心配だけど考えたくない。

こんなに寝てばかりいて私はどうなっちゃうんだろうか、もう終わりだな。

目が覚める、おなかは空いてる、食べる、疲れる、寝る。

ただ生きてるだけで何もしてない自分。

生産性がないのに何してるんだろう、そんなこと考えてまた落ち込むからとりあえず寝る。

変な夢を見る。最悪な気分で目が覚める。体が重くて起き上がりたくない。

こんな繰り返し。

 

一週間後、実家にもどった。

親とはなす。最初はそれも気まずかった。

というのはきっと罪悪感だったと思う。

仕事を休んでただ寝てるだけの自分が情けない。

 

実家に戻ったらわりとすぐに体の重さが楽になった。

体を引きずって歩くことがなくなり、少し活動ができるようになった。

起きていられる時間も増えて、テレビをみることもしんどくなくなった。

 

きっと会社と物理的に離れて、開き直れたような気もする。

 

体が楽になって起きてる時間も増えて、考えごとをする時間も増えた。

一番考えてしまうことは

「いつ、元に戻れるんだろう?」

すごく不安になる。

いつからおかしかったんだろう、そもそもおかしかったのかな

何が悪かったんだろう、もう取返しつかないかもしれない

全部失敗かも…

 

考え出すと悪いことしか出てこない

 

このままじゃだめだ。

 

遠い先の考えて不安になるなんてばかみたい。

 

わかってるけど考えが止まらない

もしかしたらこれも病気の症状なのかもしれない。

 

自分のこといじめんのやめよう。甘やかしてあげよう。

でもこんな寝てばかりでぐちゃぐちゃの自分甘やかせない。

 

だめだな。

 

・・・・・・そうか、私、自分が嫌いなんだ。

 

 

仕事もまともにいけない、アラサーで友達もいない、彼氏もいない。

こんな自分が嫌いなんだ。

 

少しでも好きになりたい。

どうやったら好きになれんだ、こんな中途半端な自分のこと。

いつからこんなに嫌になったんだろう?

 

もうとにかくよくわからないけど痩せよう

痩せてキレイになろう

 

まずはそこから。